Conquistando mulheres para seduzir ao sexo - parte 3

                                                    *O MELHOR LADO PARA SE APROXIMAR...
Olha, amigo, talvez você não saiba disso mas, segundo a psicologia, o melhor lado para se aproximar, para falar, para tocar em uma mulher é o lado ESQUERDO dela. Sabe por que? É que, como você deve saber, nosso cérebro se divide em dois hemisférios: um emocional e outro  racional. Cada um deles comanda o lado oposto do corpo. Como o hemisfério direito, que o hemisfério do EMOCIONAL, comanda o lado esquerdo do corpo, isto faz com que as pessoas, todos nós mas, principalmente as mulheres, sejam mais SUSCETÍVEIS a toques, palavras, tudo enfim, que seja passado pelo lado esquerdo. Entendeu? 
Então abuse do lado esquerdo da mulher: toque em seus braços, em seu ombro, em sua perna, em seus cabelos e - não esqueça: fale sobre AMOR com ela pelo seu (dela) lado esquerdo. Faça um teste com você mesmo. Veja como teu braço esquerdo, por exemplo, é mais sensível que o direito. Testou? Que tal?
Ah! IMPORTANTE: isso só acontece se a pessoa for destra (direiteira). Se ela for canhota, inverta. Xaveque-a pelo lado direito, tá? Boa sorte.
...E POR FALAR EM XAVECO
Amigo leitor: na lei do xaveco vale tudo, não é mesmo? Você já deve ter ouvido dizer que "na guerra e no amor vale tudo", né? E você sabe que para conseguir conquistar uma mulher vale de tudo um pouco, certo? Pois bem, a partir deste momento você vai saber de uma, digamos, técnica, para se aproximar (melhor) de uma mulher. É uma quase "sujeira", um golpe baixo mesmo mas, é válida. Seguinte: mulher nenhuma resiste a uma cigana, a uma quiromante (pessoa que lê mãos), etc. Pois bem, que tal você dar uma de "entendido" em astrologia, ou em leitura de mãos? Não é difícil. É só "chutar à vontade". Por exemplo: se ela for morena, diga-lhe que tome cuidado com as loiras. Ambas se detestam, no campo amoroso. Uma tem inveja da outra, pode acreditar. E por aí afora... Olhando as mãos dela, chute que ela é vítima de inveja de outras mulheres, por ser muito bonita ou muito inteligente, ou por seus belos cabelos, ou por seu emprego, sei lá. Invente, cara! Entendeu onde queremos chegar? Um belo dia, de tanto "chutar" você acabará sendo um "bruxo" mesmo, pode acreditar... Não custa tentar, não é mesmo. Você pode procurar aprender algo sobre os signos que combinam. Baixo te daremos uma pequena mãozinha nos signos que mais combinam, segundo as mais sérias pesquisas:
DESCOBRINDO A PESSOA MAIS ADEQUADA PARA VOCÊ
       É através dos Signos Opostos Os signos opostos entre si são complementares, tendendo a estabelecer um certo equilíbrio, complementando suas partes fracas ou dependentes com as partes fortes e independentes do outro signo, ou mesmo somando as qualidades de cada um. São eles:
    Áries............................ Balança
Touro.......................... Escorpião
Gêmeos.......................Sagitário
Caranguejo.................Capricórnio
Leão............................Aquário
Virgem.........................Peixes
 Obs.: Esta relação não quer dizer que você só será feliz caso se relacione  com o signo oposto, mas sim que haverá uma maior predisposição à harmonia.
COMO FAZER COM ELA SÓ QUEIRA VOCÊ PARA O SEXO
Você ainda não matou a charada? É bem simples. Sempre que possuí-la, faça-a gozar, antes de você. Faça-a gozar em todas as relações que tiverem. Entendeu bem? É sério, cara: em todas as relações sexuais ou até nos amassos que vocês derem, faça-a gozar. É tiro-e-queda, amigo. Ela vai lembrar de você como O CARA QUE A FAZ GOZAR! E mulher, tal qual o homem, a-d-o-r-a gozar!
Não se esqueça disso nunca. A não ser que ela te peça para não gozar, em determinada transa ou amasso. Daí não insista, atenda-a. Sob pena de perder a gata. E não é isso que você pretende, não é mesmo?
                  *INFORMAÇÕES FINAIS
Para encerrar, queremos lembrar ao prezado leitor que tudo o que foi dito neste precioso Manual/Guia deve ser levado em conta, ou seja, você deverá lê-lo e relê-lo várias vezes. Cada vez que fizer isto vai notar que o estará entendendo melhor.
O que queremos dizer, na verdade, é que, como sempre, em toda leitura que fazemos, no decorrer de nossa vida, devemos "retirar" dela o máximo que pudermos, devemos "sugar" da leitura a sua essência, senão não terá valido a pena.
Vejam vocês, prezados leitores, que este GUIA é, em última análise, um auxiliar muito importante em nossos empreendimentos, no que se refere à conquista e posse do objeto (sem ofensas às mulheres) desejado, mas é apenas e tão somente um auxiliar nas nossas tentativas de conquista. Cada um de vocês já deve ter seus próprios "métodos" e, a partir da leitura deste precioso MANUAL acabou de receber um reforço, um grande e importante reforço para comer qualquer mulher...

                
 Você aprendeu, aqui, coisas sobre as quais não tinha conhecimento, coisas sobre as quais você não tinha parado para pensar.. Faltava alguém te passar essas informações para você ficar com mais firmeza, ficar com mais autoconfiança na hora da conquista e "abate".
Saiba você que na guerra pela conquista, tudo é válido, até as técnicas tradicionais, tais como: mandar flores, bilhetinhos, "torpedos", telefonemas, recados e todas as outras mais que existem por aí, inclusive as tuas próprias. Vale "concorrer" com alguém, tentar ficar mais bonito que esse alguém, mais esperto, mais vivo, com mais "sabedoria". Que tal um bom bronzeado de praia? Que tal uma ida a um salão de beleza, para fazer uma boa limpeza de pele, cortar os cabelos conforme a moda, fazer as unhas (não é viadagem, não...) Lembre-se: no AMOR e na GUERRA vale tudo! Se você gosta de dançar, ótimo. É uma "boa". Não tem mulher que não goste de dançar... De se divertir... de passear... de jantar fora... de uma "bebidinha"... Aliás, é bom você aprender a fazer alguns "coquetéis"... Nunca se sabe quando se vai precisar deles...
Dançar, então, como já falamos, as mulheres adoram... Vale tudo: pagode, sambão, rap, funk, discoteque, country, danças de salão, tudo que você souber e puder dançar. E se não souber, aprenda...
                                                                ***ATENÇÃO
                                        Aqui vão 21 dicas para se conquistar uma mulher
(A bem da verdade, temos a declarar que estas dicas constam de outros sites de conquista e sedução e as trouxemos para vocês para que não precisem visitar nenhuma outra página para ficar "por dentro" do que eles acham que é o must em sedução). Talvez seja útil...

1- Varie o cenário Certos lugares são realmente afrodisíacos e isso não tem nada a ver com o banco traseiro do seu carro. Mesmo manjados, elevadores e escadarias ainda seduzem as mulheres. Convide-a também para passeios que estimulem os sentidos, como museus e galerias de arte. Sem que ela saiba, passe por lá um dia antes para mostrar-se à vontade com o ambiente. Inove e surpreenda. Não é preciso chegar aos baixos de um viaduto, em termos de emoção, mas procure algo mais emocionante do que boliná-la numa pizzaria.

2- Produza seu ninho Garanta a faxina antes de levá-la ao apartamento. Mas nada de exageros.
Mulheres gostam de homens cuidadosos, não de compulsivos. Mantenha a tampa do vaso abaixada e o dito cujo limpo, muito limpo. Livre-se de pistas e rastros de qualquer outra mulher (queime
fotos, cate fios de cabelo e cace tubos de batom). Decore o ambiente com elementos sugestivos, como publicações levemente eróticas e luzes indiretas. Incenso ou não fica a seu critério, mas é bom sondá-la antes porque uma crise alérgica, é claro, estraga qualquer noite. Cama em ordem, lençóis impecáveis, gelo e bebidinhas também são imprescindíveis, assim como desligar o telefone, a secretária eletrônica, o celular, o pager, o interfone e, se possível, a campanhia. Nada pode distraí-lo do mais importante: ELA.

3- Jogue sujo Descubra onde ela estacionou o automóvel e, descaradamente, murche um dos pneus. Um, não - dois. Se forem três, melhor ainda. Fique por perto e surja como herói de quadrinhos para salvá-la quando ela constatar a tragédia. Diga que pode levá-la para casa - a dela, claro. Se não funcionar, saque do seu porta-luvas um aerossol de encher pneu (não há o menor charme em sujar as mãos) e anuncie que vai escoltá-la até o borracheiro mais próximo. Uma lata só não vai dar para os três pneus, obviamente. Volte a falar da carona e prometa resolver o drama depois do jantar. Sacou o lance?  
4- Seja um bom ator Sorria ao ser convidado para conhecer a mãe dela no domingo. Pegue no colo o gatinho de estimação dela. Elogie o guisado. Diga que o irmão dela é um grande cara. Diga, nos primeiros encontros, que você odeia futebol, cerveja e uma boa sesta. Shakespeare já disse: "A vida é um palco".

5- Providencie uma viagem Mas evite roteiros batidos como Porto Seguro (BA) ou Cabo Frio (RJ), que têm excesso de gente e de sol. Apresente-a a locais onde as mais remotas vibrações românticas se intensificam, como a Chapada Diamantina (BA), a Serra da Bocaina (RJ) ou a Chapada dos Guimarães (GO). Por que não improvisar um piquenique com foie gras d'Oie de Canard e vinho tinto num cenário paradisíaco e desabitado? "Mulheres gostam de roteiros espirituais", avisa aos leitores César Blanco, gerente da rede Universal Turismo. "Repita o caminho dos grandes mestres da arte ou visite as cidades nas quais Shakespeare procurou inspiração, como Verona, na Itália", ele sugere. E fuja dos lugares onde ela vai apenas fazer compras e você, segurar as sacolas.

6- Pratique um esporte radical A emoção de vê-lo prestes a escalar a Torre Eiffel com o vigor de um calejado alpinista fará aumentar o seu ibope, mas nem precisa tanto. Surfe na neve já quebra bem o galho e descer corredeiras em barcos de borracha também causa boa impressão. Atenção: estão em baixa entre as mulheres jiu-jítsu, vale-tudo ou qualquer outro tipo de pancadaria.

7- Faça bom uso do telefone (Três regras)
1º)  falando com ela, nunca desligue primeiro;
2º)  ao lado dela, nunca atenda primeiro; e
3º)  não reclame da conta. Demonstre naturalidade quando ela volta do almoço com uma amiga e telefona. Para a mesma amiga. Por outro lado, se você ainda mal a conhece, mas teve sorte e conseguiu o número do telefone, ligue algumas vezes sem dizer palavra. Quando finalmente falar com ela, diga que apenas o fato de ouvir a voz dela do outro lado o deixa louco. Ela írá se emocionar! 
8- Inspire-se nos conquistadores Siga o bom exemplo de Humphrey Bogart e outros. Veja, sozinho, algumas fitas de vídeo e analise as artimanhas dos caras. Você descobrirá que James Bond não era amado pelas mulheres apenas por causa de seus brinquedinhos tecnológicos, mas porque entre uma espionada e outra sempre encontrava tempo para fazer sexo com suas parceiras nas mais inusitadas situações. Lembra-se de Zorro e do Super-Homem? Mulheres têm um fraco por homens com identidades secretas a serviço dos fracos e oprimidos. Até do Superpateta elas gostam. Em outras palavras, não há nada demais em cometer um plágio bem-intencionado e imitar Richard Gere escalando paredes para ver Julia Roberts em Uma Linda Mulher.

9- Cuide do seu carro Mulheres não fazem questão de carros com centenas de cavalos no motor, não têm idéia do que seja barra de proteção lateral nem imaginam a grande importância de "fazer de zero a 100 em 6,4 segundos". Porém detestam quando a falta do ar-condicionado faz a maquiagem derreter ou quando mancham de graxa um legítimo Versace. Pense nisso antes de apanhá-la para jantar. 

10- Seja um democrata Agüente a barra e não demonstre ciúme. Primeiro porque ela não é candidata a escrava branca. Segundo porque você poderá se queixar quando ela estiver sendo ciumenta.

11- Use camisinha Não espere ela insistir. É questão de responsabilidade e de demonstrar estima pela garota. Bobagem dizer que seu exame de HIV foi refeito na semana passada. Ela ficará emocionada ao saber que você tem (mais de) uma camisinha na carteira.

12- Seja um mão-aberta A alma generosa das mulheres detesta homens sovinas. E nem precisa gastar os tubos. Seja inteligente: compre ingressos antecipados para o teatro com desconto, leve-a ao cinema nos dias de promoção (mas pague os dois ingressos) e deixe o carnê de contribuição a uma instituição de caridade casualmente em cima da mesa. Na hora de presenteá-la, principalmente, lembre-se do ditado popular: "A economia é a base da porcaria".

13- Pense rápido para usar
Lugares-comuns úteis:
"Você está linda hoje - como sempre";
"Eu só tenho olhos para você".
Lugares-comuns inúteis e, mais do que isso, perigosos:
"Não gostei do seu batom";
"Seu cabelo não está legal";
"Você sabe o que eu sinto".
Lugar-comum e proibido:
"Que bonitinho o seu vestido".

14- Tenha um hobby A idéia de que você tem outros interesses, além de mulheres, dará a ela a certeza de que você é ou pode vir a ser um homem fiel - e portanto um ótimo candidato a namorado.

15- Escolha os programas A coisa é assim: convide-a para um show de música na praia, mas não para um Fla X Flu ou um Corinthians e Palmeiras; leve-a a um restaurante francês e não a uma pastelaria; vá com ela a uma boa gelateria e não à geladeira de picolés da padaria. 
16- Fotografe-a O que está esperando para comprar uma Polaroid? Diga que ela é mais linda que a Cameron Diaz (ou que a Sandra Bullock, se for morena) e que merece ser retratada.Se você tiver intimidade com as tintas e os pincéis, tanto melhor. Convide-a para posar no seu estúdio (arraste os móveis da sala). Uma força erótica antecede um clique (ou uma pincelada). E é bom saber que mulheres possuem uma queda por fotógrafos e artistas plásticos.

17- Seja pontual Não precisa ser britânico, porque provavelmente ela jamais vai saber disso, mas as mulheres se impressionam com a pontualidade masculina porque esse ainda é um território desconhecido para a maioria delas. Elas acham que um cara pontual não vai deixá-las esperando na porta da igreja.

18- Esqueça seu computador Se possível, tranque-o num armário enquanto ela estiver por perto. Terapeutas de casais elegeram o computador como o mal do século para os relacionamentos. Nenhuma mulher suporta um viciado em internet (basicamente porque tem medo de ser trocada por uma amante virtual).

19- Leia o que elas lêem Conheça as armas, e as fraquezas, do inimigo. Devorar revistas femininas pode ajudá-lo a ganhar um pouco daquele conhecimento sobre as mulheres que elas tanto admiram em Chico Buarque. Invista em leituras psicológicas que possam ajudá-lo a desvendar alguns mistérios. Por exemplo: por que elas não gostam de luzes acesas? Anote: O Erotismo (de Francesco Alberoni), Enamoramento e Amor (do mesmo autor), Homens São de Marte Mulheres São de Vênus (John Gray), Fragmentos de um Discurso Amoroso (Roland Barthes) e Amar É Preciso (de Maria Helena Matarazzo). Por via das dúvidas, passe os olhos (escondido) em 101 Mentiras Que os Homens Contam para as Mulheres - e Por Que Elas Acreditam (Dory Hollander).

20- Cumpra suas promessas Se você ficou de ligar, ligue. Se falou que vai passar, passe. Tirar a cortina? Tire. Se disse que consertaria a torradeira, conserte. No caso de sobrar peças depois de remontada, compre uma nova. Não é questão de agradá-la somente, mas de preservar a si mesmo das reclamações. Elas têm ótima memória para promessas não cumpridas.

21- Seja homem Se nenhuma das dicas funcionou, não se sinta um cachorro sem dono. Não faça cara de cachorro sem dono. E não aja como um cachorro sem dono. Mostre orgulho, esbanje charme. Recorde a frase de Oscar Wilde: "As mulheres começam por resistir aos avanços de um homem e terminam por bloquear a sua retirada".
*****Se tudo isso FALHAR, você tem todas as demais dicas, todas as manhas, os conselhos e tudo mais que te passamos e que não falham, de jeito nenhum. Nós GARANTIMOS!
Pois cada pessoa tem as suas técnicas, suas "manhas". Junte-as, todas, às técnicas aprendidas aqui, neste MANUAL que, temos certeza, você nunca mais terá problemas com "esses seres maravilhosos, com seus cabelos esvoaçantes e seus perfumes naturais, AS MULHERES".


Boa sorte, amigo! Vai fundo (epa!) em tuas conquistas e lembre-se: releia muitas vezes (anote* o que você considerar mais importante) este Manual e, principalmente, lembre-se: "cada mulher é diferente uma da outra", ou seja, não existem duas mulheres iguais, aliás, não existem DUAS PESSOAS iguais.
Às vezes uma técnica funciona para uma mas não funciona para a outra. Saiba diferenciar bem isto e...mãos à obra. (Mãos?) Muitas e muitas conquistas!
Antes de encerrar, queremos lembrar que a  nossa HP chama-se ABC da Sedução mas, tem como subtítulo o Ponto de Encontro dos Conquistadores ou Um Local Para Todos Os Conquistadores. Isto é, Os Vencedores. 
E Você, amigo, a partir de agora, será um Conquistador. Um grande Conquistador (Vencedor). Nunca mais se esqueça disso. Você é um vencedor. Você, agora, tem "a força"! Você, a partir de agora, a partir de tudo que você leu e aprendeu neste Manual/Guia da Conquista, é OUTRA PESSOA.  
Procure usar todas as técnicas, as dicas, os macetes que te passamos e você vai ver, no menor espaço de tempo possível, o resultado: muitas mulheres para ter como amigas, como amantes, como namoradas, como "comes" e para o que mais você quiser. Novamente te desejamos: BOA SORTE, VENCEDOR!!!
 
                                                                     VOCÊ MERECE!!!!!